Bancuri

Propuneti cateva bancuri....

- Dumneata intr-adevar ai 114 ani, mosulica?
- Exact!
- Si ce ai facut de ai ajuns la o varsta asa de inaintata?
- Am avut rabdare! :lol:

- Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon. :lol:

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52! Smile

)

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproximativ ca
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !

Mistretul agresiv intra intr-o patiserie:
- Preluati comenzi?
- Da.
- Culcaat !!! :D

- Ce face un caine cand mananca?
- Isi fugareste coada pentru a nu-i lua mancarea. Smile

))

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus... :| Smile

))

O blonda care s-a saturat sa rida toata lumea de ea, se vopseste bruneta, i-si altera numele si pleaca din oras. Pe drum vede un cioban cu o turma de oi. Ce se gindeste ea: toata viata lumea a facut misto de mine, ia sa fac si eu misto de alti, ca acum nu mai sint blonda si nu ma stie nimeni. Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit rau de tot, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?" Nu cumplit de incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar întâia data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. Cei doi încep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. Tipa, ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!"

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe indiferent ce suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C.
Rusii au folosit un creion. =)) Smile

)

sa stiti k-mi cer scuze pt cel care tin cu iute dar nu m-am putut abtine :-D

Un rapidist da peste lampa lui Aladin. O freaca el si din ea iese un duh, gata sa-i indeplineasca o dorinta. Rapidistul zice:
- Fa-l pe puradelul de fiul meu cel mai inteligent om de pe planeta.
Duhul raspunde:
- Asa ceva e imposibil. Uite-te la el, e retardat mintal, jegos, plin de paduchi, nici nu stie sa scrie, sa citeasca. E prea greu. Ai vreo alta dorinta?
- Atunci fa sa castige Rapidul campionatul.
La care duhul se scarpina in cap si zice:
- Ia adu-l pe fiul tau sa mai ma uit o data la el.

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov: -Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase... Toti se uita si in acel clipă baga repede o lingura in buzunar. Ceausescu: -Vreti sa fac un numar de magie ? Toti: DAAA !!! - Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov

imi cer scuze shi fatza d toate membrele aliantei...n-am nimik cu niciuna dar e prea bun bancul..
Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde soțiile pot cumpara un sot.
La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza magazinul:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA.
- Exista 6 etaje, iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci.
- Poti alege orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se poate sa te intorci la etajul inferior.

O iubită hotaraste sa viziteze magazinul pentru a gasi un iubit.

La primul etaj, anunt la intrare: Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 2 lea etaj, anuntul la intrare suna: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii.
Decide de a urca la urmatorul etaj.

La al 3 lea etaj, anuntul la intrare indica: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt teribil de frumosi.
Wow ! zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus.

La al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extraordinar de frumosi, si ajuta la treburile casnice.
Incredibil, exclama femeia. Cu greu reusesc sa rezist!
Dar, urca din nou !

La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt excepțional de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt deosebit de romantici.
Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj...

Al 6 lea etaj:
ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012 al acestui etaj.
Aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra cat e de imposibil sa multumesti o femeie...
Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.
La inițialul etaj sunt prietene ce iubesc sexul..
La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3-lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga... Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
- Hei, ce te smiorcai asa... pentru o bere?
- Ei, nu numai pentru asta. Uite... azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca... mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc...m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea... si vii tu si mi-o bei !...

O firma vindea tantari care satisfaceau femeile. O tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un capot pe ea.
In dormitor intr-o cutiuta, tantarul- bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tantarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!! Tantarul ....nimic!
- Hai tantarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tantarul... nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine domne' ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut deloc!?
Tipu de la capatul firului zice:
- Doamna ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul si va rezolva problema.
Peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tantarul. Tipu' zice :
- Doamna dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tantar si zice :
- Ba.. fii atent aici.. iti arat pentru ultima oara!

DeMoLiSheR a scris:

Cind NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe absolut orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pinala 300 grade C.
Rusii au folosit un creion. =)) Smile

)

SUUUUUUUUUUUUUUUUUPER tareeeeeeee !!!

_________________
www.subarumotors.ro

Negresa
Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
- Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i multumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!!

Maybach vs Matiz
Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: “New hardware found!” “Do you want to install it now?”

	octi a scris:
	Maybach vs Matiz Un tip astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in fundul lui intra cu viteza mare un Matiz. Soferul Maybach-ului, doar extrem putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: “New hardware found!” “Do you want to install it now?”

lol.....trebuia sa adaugi k posesori bekali si copos... :lol:

bancul saptamanii...pentru mine: Smile

Doua neveste, prietene din tinerete, decid ca este vremea sa iasa intr-o seara impreuna sa se distreze...doar ele, fara soti.
Zis si facut. Ies intr-un club, mananca, beau, se distreaza ...dupa care pleaca impreuna spre casa.
Pe drum una dintre ele zice: "Auzi tu, pe mine ma taie burta...uite ma duc si eu in cimitir aici sa ma c_ _ Smile

"
Cealalta: "Bine, dar...vin si eu, ca am aceeasi problema. Faza este ca nu am cu ce sa ma sterg. Ai tu ceva?"
La care prima zice: "Nu am, dar o sa folosesc chilotii..."
Cea de-a doua spune atunci: "...Bine, hai ca vin si vad eu cum ma descurc"
Zis si facut...se duc in cimitir...isi rezolva problemele Smile

si pleaca fiecare la casa ei.
A doua zi, barbatii celor doua discutau:
Primul: "Ce dracu or fi facut nevestele noastre aseara, pe unde or fi fost ...ca a mea a venit acasa fara chiloti pe ea...!"
Al doilea: "A ta ca a ta...dar a mea a venit cu o panglica de hartie in fund pe care scria - Nu te vom uita niciodata, Fratii IONESCU!" :w00t: